寻不来，便是无缘。

这并不是什么特殊的日子，平凡到我甚至都没见到日出日落，我只是突然想起了你，毫不经意的。

我已经很久没有认真的写过一篇文章，关于文学，关于爱情。大概是从你离开以后，亦或是我离开以后，记不得了。

听了一整晚的后摇，很抱歉，我又变回了从前的样子，只是再没有人陪着我，不知你是否遇见了像我这样的人，或许你已经不屑一顾。

离开前你对我说，真正的爱情，应该是双方势均力敌。我觉得很奇怪，我想你要表达的大概是门当户对，势均力敌四个字在我的记忆里是用来形容敌对双方的。只是当时的我沉溺于悲伤，组织不起任何只言片语来反驳，即便自诩浸淫文字多年，最终还是一句话也没说出口。

很久以后我在网上看到那句话，便又想起了你。

初次相识，是你给我投了一篇稿子，叫做《鸩鸟》。我一时意起，便收入专栏，谁料这不经意的相逢，最后成了我一生的心魔。

是否还记得，某天晚上我们聊天时，说起了你的那篇文章。你说佳作都投去了纸媒，投给我的，都是残次品，那篇《鸠鸟》……

我打断你说，那个字不是鸩吗?作为汉语言文学系的985高材生，你竟然连自己的文章名字都不认识。

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我们，大概就是物理学里的熵增吧，灵魂碰撞产生了不可逆的混乱，直至坍塌，最后趋于平缓陌生，于是我们的熵跌入最低值，像死者的心电图，从此再无波澜。

所谓熵增定律，不就是覆水难收吗。

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加油兄弟，你需要时间

从你离开以后，亦或是我离开以后，记不得了。这句话说的真好

骄阳似我 发表于 2020-08-19 16:33
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孤独是一瞬间的欲言又止，愿有人能读懂你沉默背后的声音。

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骄阳似我 发表于 2020-08-19 16:33
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有人找你

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离开前，生日那一天，我在公众号里发了一篇文章。某一天我一路向西驱车千里，是的，我去成都啦，我想去见你最后一面。可是那种感觉，你应该不明白的，类似于近乡情怯吧，我怂了。

我不敢找你，我害怕失望。

最后，我看到一架从双流起飞的飞机，我想，就到此为止吧，至少我已经来过你的城市。

再后来，我就到了菲律宾，行尸走肉般活着。不知道你现在在哪里，香港，还是美西雅图？你和他，应该很好吧，或者已经结婚了？

我不敢发在公众号，不敢发在猫弄，不敢让你看到这篇文章，让你知道我还想你。不打扰，就算是最后的爱吧，虽然它看起来已经变得有些畸形了。

佛祖说，恨不止恨，唯爱能止，无论遇见谁，都是生命中该出现的人。感谢你们的出现，感谢你。以前我对这些总是嗤之以鼻，这世上哪来的神佛，只有魔。我对人说，你看那禅字怎么写的，甲衣双口，有欲有求。后来发现，我少说了个“一”，那个“一”，是万物。

万物有生，万物不觉，万物俱灭。

觉所觉空，空觉极圆。空所空灭，生灭既灭。寂灭现前。

时也命也，图之奈何，徒之奈何。

不写了。

那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。

如今我们彻夜饮酒，杯子碰在一起，是梦破碎的声音。

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我在诗里写过一句话:只是那个来路不明的人啊，只要你来。你真的是来路不明，悄然出现，又突然离开。

最初的时候，我们不过是作者与编辑，我每天要看两百封邮件，偏偏选中了你。你每天要投几十个报社或自媒体，只怪我第一个看中你？

还是怪我给你们弹了一首曲子？

为什么要突然出现呢。

后来，我把数年苦练积攒下来的曲子都弹给你听了，你总说我声音很好听，唱歌很好听，弹琴更好听。可我觉得，真的很难听。

我学着村上的文风，模仿太宰治的语气，把世间所有的情话都付之笔墨，喁语在唇。

好骚，可是又好甜。

你说我太丧，这样不行的，要做王小波，要做沈从文，要做钱钟书。

后来，我成了一只从西湘边城入了蜀中围城的一点也不特立独行的猪。

不管句子多长，本质上就一个字，“猪。”

我以为自己是渡边，你是直子，直到你离开后我才明白，渡边爱的一直是直子。你就是直子，可直子喜欢的始终是木月，哪怕身体等待着渡边的进入。

最后直子死了，其实我真的挺希望，你也死了。很抱歉，我从没想过你要过的幸福快乐，我没那么伟大。

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事实证明，科班生并不一定比野路子强，虽然你从来都不承认。

时至今日，也许你早已忘了我。不知道你会不会像从前那样绞尽脑汁的写出各种动人的故事，还是坐在办公室里敲着键盘弘扬党政？你应该早就和心爱的人在一起了吧？

我写过无数的文章，大多因为你，虽然现在看起来，都写的很烂。

不知道你是否看到过我发的那本长篇，那是真的。一四年深秋动笔，三年而止，我说手稿遗失大半，其实并没有，我只是把后半部分改了，换成了你。

但行文三载，真的只是一纸荒唐。

我时常幻想，假如有一天我得了诺奖，是否能够与你势均力敌？你应该不会离开我了吧。我总对你说，一想到你，我这张丑脸就忍不住泛起微笑，你说，你要是王小波，我马上就嫁了。我笑着回应，你也不是李银河啊，我还担心咱俩会变成沈从文和张兆和呢，毕竟你总说着婚后的事情，要我好好努力。

最终，我当然不是沈从文，你也不再是小迷妹，至少不再是我的小迷妹。

你对我诉说过很多次，你纠结于我和梦想之间，难以抉择。异地恋真的很不好，冰冷的屏幕永远比不上温暖的怀抱，我们终究败给了现实。

家庭，或是性格，无论什么原因，我都不怪你。但我真的挺后悔，你说要飞过来找我的时候，我竟然拒绝了，理由是你假期结束就面临着日语考级。我简直痛恨自己，痛恨那所谓的文人的自命清高，天知道我有多想念你美妙的胴体，想和你缠绵一整夜。

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