如何在残酷的菲律宾过的快乐，看完这个你就知道了

其实我没吃过什么苦，此生有幸，受家人疼爱，朋友照顾，而我不快乐的原因多数只是自己放大了一些小挫折罢了。

”愿有很多平常的的开心可以沉溺其中，走走停停，吹吹晚风☁️如果你有爱你的家人，几个好友，桌上有食物，头上有屋顶。你就比你想象的富有。

     书里说：一个人最大的教养就是接受父母的平凡，最难的教养就是对家人和颜悦色。若干年后，你也经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事，你青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖。你终于也明白并且心平气和的接受了他不过是个平凡的人，与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。可是，讲不清楚为什么，你还是有所眷恋，像 一种迷信，庙宇塌毁了，神还是神。我也有段日子过的不顺心 哪时候就经常想 如果有人见我这样在烂泥里打滚 爬都爬不起来的模样还能爱着我就好了 但我不知道会不会有这样的人 我也不敢给别人看      


   浮浮沉沉半生梦，起起伏伏半生难杨柳岸晓风残月，此去经年，应是良辰好景虚设  你所有的压力都来自于太想要了，所有的痛苦都源自于太较真了，船往前走，是因为桨往后划，慢即是稳，退即是进“2020年已经过了一半，但总感觉世界从一开始就被它束缚住了，明明很想往前跑，可始终就在原地踏步。只希望2020年的好运全都可以集中在下半年，我一定要把浪费掉的时间重新赢回来。”

    请你用绝对的清醒和理智去压制你不该有的感情我想告诉家人我是如何长大的有无可共进退的朋友我内心的自卑和怯弱我不具备坦然被爱的能力但我始终守口如瓶人们总是喜欢把女孩的不甘叫顶嘴，把未成年的崩溃叫矫情人们总是把少年的勇气叫叛逆把成年人的懦弱叫顾全大局后来，我才知道少年的勇气用错了地方成年的懦弱是历经风霜。我没有闹脾气的意思，我只是不知道怎么能用不那么尖锐的方式表现我的不开心 我需要冷静去消化我的情绪“有人骂你野心勃勃也有人独爱你灵魂有火。

    ”我天生不合群。一向话少，时而冷场。有过被孤立，有过被诟病。有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。

最终决意做个哑巴。少戾气，不言语，从心过活。很多人啊，在需要尽全力的时候喜欢偷懒，看到别人在努力又很没有安全感，最后带着这种焦虑继续假模假样地放松自己，却在细枝末节上尴尬地暴露出自己的焦虑。不要成为这样的人，很丢脸，我每天都跟自己说一遍我不断记录着，因为生活值得你一定要优秀  堵住悠悠众口年轻人，你的职责是平整土地，而非焦虑时光。你做三四月的事，在八九月自有答案。身无饥寒 父母无愧于我人无长进 我以何待父母你现在的态度决定你十年后是人物还是废物。我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不曾受谁威胁。


”I'm willing to do anything but ordinary.我甘愿做任何事，除了平凡终有一天，你会跨过静谧无声的洗墨江，离开群山环抱的旧桃源，来到无边阴霾的夜空之下。你会目睹无数不可攀爬之山相继倾覆，不可逾越之海干涸成田，你要记得，你的命运悬在刀尖上，而刀尖须得永远向前。


懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑 。于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊，于一切眼中看见无所有，于无所希望中得救。这些年一直在提醒自己一件事，千万不要感动自己，大部分人看似努力，不过是愚蠢导致的。


什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了。如果这些东西也值得炫耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜情绪，唯有时刻保持清醒，才看得清真正的价值在哪里。一些冥冥中阻止你的，正是为了今天和明天，乃至以后的漫长岁月，让真正属于你的，最终属于你。有时候，你以为的归宿，其实只是过渡；你以为的过渡，其实就是归宿。


   “特别喜欢那种气质清冷的人，好似这世间纷乱无一事能扰了他的心，没有过分热络的样子，没有讨好世间的谄笑，他们眼中只有脚下的路，眸子里从不掺杂多余的情绪，却也不是冷漠，只不过将此生所有的柔情都留给了生命里重要的人，与旁人只是淡淡如水的交情，却也装着漫不经心的样子关注着身旁陌路的老人和小孩，随意伸手就帮了，善良的不着痕迹。


”那些将要去的地方，都是素未谋面的故乡近城远山，都是人间“及时止损我就看不上，在感情里不要功利，一个人让你在难过后仍然喜欢他是他的本事，你可以认栽。”我人生最大的惊喜，是在某个瞬间惊觉，原来我在意的人是在意我的。他真的记住了我讲过的话，也听见了我的喃喃自语和弦外之音。被回应，就像被一双手温柔托住。因为知道自己会被回应，才敢肆无忌惮地表达。这是我收到最好的礼物。   
  

   之前有人问努力了会怎么样。我的答案是会快乐，会充实，会在有结果之前不焦虑，能在有结果之后不后悔。其实关于努力，终极答案就是会幸福。不是说在最后得到的幸福，而是说在过程中朝着目标前进的充满希望和动力的幸福。


   “温柔”一词被使用过度就显得乏味，正如“我爱你”听多了就越发难以察觉到动人。而好的情书哪怕没有一个爱字，读在心里却处处是爱；温柔的人哪怕不用温柔形容，举手投足、字里行间，也处处都是温柔。 我心里有一簇迎着烈日而生的花，比一切美酒都要芬芳，滚烫的馨香淹没过稻草人的胸膛，草扎的精神，从此万寿无疆。人生似水岂无涯,浮云吹作雪,世味煮成茶只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样这世界本就没有任何一句话，可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的，只能是一段经历。而那句话，只是火药仓库内划燃的一根火柴。徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。


我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发 一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。


Most people are other people. Their thoughts are someone elses opinions, their lives a mimicry,their passions a quotation.太多人活的不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。


”这路遥马急的人间，总有人爱你很多年。你看这一晃两三年，匆匆又夏天。人生真的会有很多惊奇的境遇和可能啦，再尝试一下，再等等看吧。    再撑一撑，那些藏在心里的热气腾腾的期待，不可以被打败。   迄今所有人生都大写着失败，但不妨碍我继续向前日子很滚烫 又暖又明亮

咦  这个我好像在知呼看到过 还是排行第一